“今天陈阿姨带着孩子来了，我把你书柜里的玩具送他了。”

“这个工作我不太会，你可以帮我做一下吗？”

“我同事周末约我们出去玩，我替你答应了，周末把时间空出来吧。”

……

在我们与他人交往的过程中，偶尔会感到一些不适。这些场景下，即便他人并没有恶意，但我们就是会觉得别扭。心理学家说，这是因为你的个人边界被侵犯了。

一段关系中，最好的状态应该是给予他人七分热度，又留下三分余地，彼此尊重又各自精彩。把握这种分寸感，并不是要你在人与人、心与心之间筑一道高墙，也不是要你关闭心门、放弃与他人和世界进行连接，而是让我们在关注自身感受的前提下，更多地去考虑他人的感受；保持自己内心独立性的同时，也给他人留出自由呼吸的空间。

拥有“边界感”

让我们的心离得更近

在当代社交场景中，边界感是社交中非常重要的“法则”。保持一点距离，我们的关系会变得更自由而健康；而不加节制地靠近，即便是爱，也可能变得不那么清爽。

在心理学家看来，所谓边界感就是“将自己与他人作为不同存在分开的界线”，简单来说就是：你的事归你，我的事归我。有心理学研究表明，清晰的人际边界与更高的生活满意度、更低水平的焦虑和抑郁密切相关。

在传统的乡土社会里，对空间和隐私的关注相对较少。而当传统的“熟人社会”被现代生活方式消解，加之年轻一代主体意识的觉醒，如今，在人际交往中保持适当的距离，不是冷漠，而是对彼此的尊重。

心理边界感的确认，与我们生活的幸福感息息相关。当我们的边界被他人侵犯时，我们会感到不适与不安；而不清楚自己边界的人，也很容易因拒绝他人不合理的要求，而产生内疚情绪。

对于因边界感导致的种种关系和情绪问题，我们要做的，是把自己的真实感受传递给对方，让他人明白自己的想法，知道自己的难处，在明确了彼此的心理边界后，我们会迎来更好的人际环境。

@可达鸭不说话

我有一个朋友，人非常热情，但她会半夜三更给我打电话倾诉，在我不想出门时硬拉我出去，还会对我的感情问题发表意见。这让我感到不舒服，也让我变成了关系中情绪不稳定的那一个。因为每当不适感积累，就会导致一次爆发性冲突。但事后念及她对我的种种好，又一次次内疚，觉得是自己的错。

后来我才意识到，我对她的拧巴是一种“边界感问题”。再遇到她提不合理要求时，我就明确拒绝。我原以为这会影响我们的关系，但没想到，拉开一些距离，我们的感情反而变得更好了。

@HPY-hi~

在我家，每个家庭成员的房门都是不被允许关上的。如果你把卧室门关上，父母就会觉得你在偷偷摸摸干什么，不但会找个理由把门打开，还会审视你在屋里做什么。那扇关不上的门成了我青春期痛苦的一部分。后来我大学毕业，在另一个城市工作，跟父母之间隔了几千公里的物理距离，反而找回了一些儿时遗落的亲密感。

“边界感”不是隔离墙

它是自爱与共情之间的桥梁

有人说，在大家更在意自己的个体感受的当下，人与人之间的“墙壁”仿佛更厚了，想交到知心朋友更难了，正所谓“可以逃避社交，但逃不掉孤独”。

但事实上，健康的边界感，不会让我们远离社交，更不会让我们活成一座座孤岛，反而会让我们拥有更理想的人际环境。就像一句话说的，“边界感不是隔离墙，而是尊重自己与他人之间的分界线，它是自爱与共情之间的桥梁。”

健康的边界感，是对自己内心的保护。它让你重视自己的感受，珍惜自己的情感资源，积累更多的情绪价值。让我们知道，你就是你，你有自己的喜乐和光亮，不轻易妥协，也不会因他人而改变。

@嘿呀

第一次拒绝掉同学让我帮他做作业的要求时，我感觉整个世界都敞亮了。

健康的边界感，是人与人之间的黏合剂。它让我们的人际关系变得更丰满，更自由，让身处其中的人们不会再彼此消耗。它也让我们知道，有人在乎你的感受，有人尊重你的需求，清晰的界限让爱意更加通透。

@隔壁的冯同学

一次和朋友约奶茶，她说自己喝不了带茶底的。当我正在说服自己跟她换一家时，她说，“我可以陪你先点这家，然后我们再一起去另一家。”很小一件事，但那一瞬间真的是暖暖的。

健康的边界感，也是生活幸福感和安全感的来源。它帮我们过滤掉有害侵入，让有益的交流通过。它让我们知道，自己在身处人群的同时，也依然拥有让心灵自由飞翔的空间。

@凡凡不烦烦

我偶尔要上夜班，但爱人要早起，彼此影响睡眠，但基于对对方的体谅都闷声憋茄子。一次爆发之后，我俩商量了一下，赶上我上夜班的时候分房睡。果然，没有了这种彼此“迁就”，我们的关系更和谐了。

可见，边界感的存在，不仅不会让我们变得孤独，还会让我们的人际关系更加舒适和健康。

如何构建健康的“边界感”

想要建立健康的边界感，首先需要自我察觉。你要去回忆，去反思过去那些曾让你感到不适的社交情境，认真倾听自己内心的声音，拥抱自己的感受，识别它们的来源。然后，我们需要去沟通，用温和而坚定的方式将自己的界限表达出来。

关于沟通，这里有一个好用的“DESC”模型，即：描述事实、表达感受、明确需求和说明结果。比如，“当你不问我的想法，就替我安排了周末计划时（事实），我感到被冒犯和忽视（感受），希望下次再有类似的情况，你能先同我商量一下（需求）。如果你还是这样做，我会重新思考我们的相处模式（结果）。”

如果增设边界感的对象是父母或多年好友，心理学家建议，此时可以采用“三明治法”，将边界声明夹在两层肯定之间，以降低对方的抵触感。比如：“我很珍惜我们之间的关系，但这个决定真的需要我自己来做，相信你会支持我的。”

此外，守护自己的边界感，还可以设置一些具体的框架。比如面对不同的人，管理自己社交媒体的分享程度；在私人时间不回复非紧急的工作消息；在家中给自己设置独立空间，比如在书房工作时关上房门，并告知家人进入要敲门等。

最后，容易被我们忽视的一点是，边界感除了在人与人之间起效外，在自己与自己的对话中同样重要——我们也要对自己设定界限，告诉自己，“我有权守护自己的感受”“我有权对不合理的要求说不”，善待自己的身体，对自己好一点。毕竟，如果我们不能善待自己，我们善待他人的能力也会变得有限。

写在最后

人与人之间的关系，有时很像一场舞蹈。离太近我们会踩到彼此的脚，太远又无法同频。而当边界感帮我们在亲密与自由间找到平衡，你会发现：真正好的关系，永远不需要你用力走近。它该是彼此尊重，彼此理解，在他人需要时勇敢伸出双手，在广阔的世界里注视TA自由。

祝我们都能在彼此的边界里，找到最亲密的驳接点；也祝每个人都能在自己的边界里，拥有最自在无羁的灵魂。

文丨央视新闻《夜读》整编

图丨视觉中国

监制丨李浙

主编丨马文佳

编辑丨李柯谕

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