自古以来，婆媳矛盾便是家庭关系中难以回避的隐痛。

两个不同时代、不同背景的女性因一个男人而联结，传统与现代的价值碰撞，折射出家庭权力结构的演变轨迹。

这场微妙的拉锯战上演了千年，始终在“孝”与“爱”的天平上摇摆不定。

所以，今天想来聊一聊：婆媳之间的相处窍门。

冲突管理

上个月的一个晚上，读者小娟（昵称）愤怒地把女儿拎了起来。

因为女儿从出生到现在已经两岁多，晚上一直都和她一起睡，而那天晚上却吵着要跟奶奶睡。

她尝试跟老公沟通，想把女儿送去托班，这样就可以让婆婆回老家去。

她老公说：“你要送也是可以的，我已经看到你的情绪随时都会爆发，我已经害怕你了。

人家是没有老人帮忙带，你是有人帮忙带，反而不要。”

她也觉得自己不识好歹，但就是跟婆婆相处不来。很多时候她都是在忍，但她老公觉得她压根没有忍。

冲突产生的一个重要原因，是表达的信号没有被对方完全接收到。

比如上述小娟说自己一直在忍受、很委屈，但她老公没有接收到这个部分。

我之前遇到一个男学员，他是和我持续学习了十年的老学员。

有一次，他跟我讲他很痛苦，因为他妈妈跟他老婆之间爆发了一个很大的冲突。

这个案例与今天提到的案例看似相反，但其实有一定的相似性。

他老婆想要他妈妈过来带娃，但他爸妈不愿意，婆媳矛盾就这样产生了。

结果这个男生讲了一句话：“法律上又没规定我爸妈一定要给你带娃。”

他老婆当时就炸了，回答他说：“确实，你爸妈就给点钱。那以后，我可不可以说：

法律上也只是规定我要给他们点钱，我为什么要给他们养老呢？”

然后，他也非常生气。两个人的冲突不断放大。最后，我是怎么回答这个男同学的呢？

我说：“这个世界上，本来没有婆媳矛盾。

你想象一下，要是没有你，你的老婆走在街上，你的妈妈走在街上，她们两个人就算互相碰到了，也只是陌生人。

绝对不会有任何冲突、任何矛盾、任何问题，哪来的冲突需要管理呢？

你有没有想过，这个冲突是从哪里来的？这个冲突都是因为你。

如果没有你，这两个女人之间都不认识，哪来的问题呢？就没有问题啊。”

这个男同学悟性很高，他马上说了一句话，还说到点上了。

大家记住这句话，叫“我是一切问题的根源”。

当他讲出这句话的时候，改变就发生了，所有的东西一下子就转变了，他们家的婆媳矛盾立刻就转变了。

所以，上述小娟目前的解决方案是，要先看到自己，因为对方讲了一句很关键的话：“我现在都怕你。”

我们要先学会管理自己，如果连自己都管理不了，是管理不了其他人的。

情绪管理

婆媳关系里最难的不是矛盾本身，而是双方对情绪的回避或对抗。

但人们总是习惯用“忍一忍”压抑委屈，最终情绪像雪球一样越滚越大，直到某件小事爆发。

读者小喜（昵称）在孩子快一岁的时候，就回去上班了。

刚开始的时候，她中午会回家吃饭，吃完饭会看孩子。但这个月开始没回家，在单位吃饭。

她婆婆跟她老公告状——让她不用回来了，还说她懒，不给孩子洗奶瓶、不做家务。

她觉得婆婆如果希望她做什么，直接告诉她就好，但她无法忍受婆婆在背后告状、挑拨。

她老公在中间调解了很久，她的情绪也已经消化得差不多了。

也明白婆婆在家照顾孩子很辛苦、很累，有情绪是正常的。但她还是无法当作什么都没发生。

小喜在理智层面知道婆婆看孩子辛苦、很累、有情绪是正常的，但在情感层面其实并没有翻篇。

从她给我的聊天记录可以看出，她和老公的聊天时有些不耐烦。

她把对婆婆的生气，部分迁怒到了老公身上，而她自己并没有承认这一点。

要承认自己有情绪，承认自己还有情绪，并不可耻。

只有承认自己有情绪，才能正视自己的情绪，然后疏导自己的情绪。

比如通过情绪日记、做运动、参加我们关系心理学线下课等方式来疏导情绪。

另外，小喜说“婆婆希望我做什么直接告诉我就好”。

这个方向很对，可以减少很多沟通的成本。但要怎么督导呢？

我举一个例子，我们有位同事，以前他妈妈每次做一桌好菜时，都会反问他：“你不吃这道菜啊？”

听着有些像指责。有一天，这位同事突然解锁了妈妈的隐藏需求——希望他吃她做的每道菜。

然后他对妈妈说：“妈妈，你是不是希望我吃你做的每道菜？

你做得很辛苦，也做得很好吃。如果你下次希望我吃这些菜，你可以直接说。”

所以，也可以直接对婆婆说：“妈妈，如果你希望我怎么做，直接告诉我就好，我会尽力去做的。

如果有时候我太累了、太忙了，可能不会马上去做，但我一定会完成。”

对于强势的女人，要用道家智慧去相处。

老子说“上善若水，水善利万物而不争”，“不争”的意思就是“你不要跟她争”。

对于她说的话，能做到的就去做。做不到的，就先说“是的”，同时在心里默念左耳进右耳出。

我们见过很多孩子，从小由奶奶带大，但奶奶和妈妈之间存在矛盾。

奶奶说妈妈的坏话，妈妈也说奶奶的坏话，孩子夹在中间非常痛苦，甚至和妈妈也不亲近。

所以，对内要争取老公更多的支持和理解；对外要学会借力。

表达感受

婆媳相处中，学会表达感受是化解矛盾、增进理解的重要桥梁。

很多冲突的升级，往往源于错误的表达方式。

读者笑笑（昵称）觉得婆婆喜欢跟自己抢孩子，把自己当作竞争对手。

因为每当她接近孩子的时候，婆婆会把孩子抱得远远的，还炫耀自己和孩子的亲密举动。

而且，对于怎么带孩子，婆婆也经常借机灌输她的想法，导致现在跟老公商量带小孩的方案时会感觉到有阻力。

她很不喜欢婆婆来管自己和老公应该管的事，但她公婆来家里从来不提前打招呼，都是买了机票再通知。

她不想总是跟老公抱怨，也怕因婆婆影响两人的感情，但不知道应该怎么做。

笑笑现在所有的“不舒服”，都源于她觉得婆婆进入了属于自己的领地，她感觉自己的边界被侵犯，甚至被抢占了。

其实，完全可以化被动为主动——

和老公一起讨论或商量一下他们来的频率和每次停留的时间，然后主动邀请对方过来。

当然，对方来的时候，也要看到他们也有辛苦照顾的部分。

照顾和玩耍是不一样的，照顾是比较辛苦的部分，而玩耍相对来说比较轻松。

说难听一点，如果承认婆婆对孩子有照顾，那么请个保姆来做这些事要花多少钱呢？

即使请到了合适的保姆，时间和精力的付出最终也需要通过金钱来衡量。

所以，不妨把现在的感受直接告诉对方，如果把这些问题隐藏在心里，不直接表达，问题会慢慢积少成多，一些小问题最后也可能酿成大问题。

面对不舒服，我们要尽可能直接沟通，但要注意沟通方式和方法，找到一个对方能够接受的角度。

婆媳之间的鸿沟，往往不是靠是非对错填平的，而是靠那些主动伸出的手、适时咽下的话，和愿意多走一步的善意。

要知道，婆媳关系里没有绝对的“坏人”，只是两个不同背景、不同年龄的女人，因为爱同一个男人而被命运安排在同一屋檐下。

而只要还有爱，就难免会有碰撞。

所以，如果此刻你们正在经历这样的碰撞不妨停下来，仔细想想：

到底在争什么？有没有比“赢”更重要的东西呢？

如果你也想咨询或者倾诉，请私信我！

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