过去的这一周，充满了悲伤的气氛，独自收拾心情，陪伴那个伤痛的自己。

那一天，就如同往日一样，完全没有任何的异常，早春的天气，略带着丝丝的凉爽。我享受着这份宁静的当下，桌上的茶杯升起阵阵的轻烟。手机响起，一个朋友发来的消息挤进眼里，我愕然：朋友问是否知道另一个朋友发生了什么？什么叫不在了？

和朋友简单交流了一下信息的来源，我拨通了那个朋友的电话，电话接通，那头传来一个压抑的女声，我的心头咯噔一下，有些迟疑地问是否可以和朋友通话，那头的女声抽泣着证实了消息的真实性：朋友突然地离世了，因为突发心脏疾病。

安慰了朋友的家人以后，当电话挂断的那一瞬，一股悲伤涌上心头，泪水止不住地流了下来。

悲伤的情绪逐渐地弥漫，我竟然深深地沉浸其中，越发地难过，哭的心口也疼了起来。我几乎在崩溃的边缘，忍不住地嚎啕大哭，悲伤将我包裹。

一丝的理智将我唤醒，我知道，我是被事件触发了自己的伤痛。我放纵自己继续沉浸在悲伤中，继续哭泣。

然后，我问自己，为什么如此伤心？

我问自己，为什么会对这个朋友的离世如此伤悲？

我问自己，为什么会感到遗憾？

我问自己，我的遗憾是真的觉得没有能见这个朋友一面吗？

我问自己，我在为什么感到遗憾？

我问自己，谁的离世让我抱憾终身？

我问自己，。。。。。。

我一边哭泣，一边问着自己。我看见，我的悲伤如此的巨大，它来自于我对外公离世时未能陪伴在他身边的遗憾和自责。

当外公离世的时候，我还是个刚成年的孩子，外公已经是个耄耋老人。外公很安详的、没有任何的痛苦地在睡梦中离开了这个世界，而我还远在千里之外求学。

我是外公从小抚养长大的孩子，所以，这份遗憾和自责就此在我心中打了个结，让我无法释怀，每每想起，我的悲伤就会逆流成河，心痛到崩溃，无法自已地陷入其中。

这个心结在我心底多年，我一直在回避去面对它，因为实在是太痛，我幻想着，只要不去触碰它，假装看不见就没事，但是，每当听闻到突然离世之类的信息，这个心结就会不可遏制地被触及，被攻陷，就会心痛，就会悲伤。

这一次，我决定正面直视这个心结，不再逃避，不再假装看不见，而是好好地陪伴它，倾听它，那份遗憾和自责都是真实的，它需要我的陪伴。

接下来的几天，一边参加了朋友的送别仪式，我虽然还是很难过，但是不是崩溃到无法自持，仅仅是对于逝者离去的尊重和怀念。

一边，我一点一点在陪伴着自己的遗憾，重新和逝去的外公做个告别。

收拾心情，重新出发。

不管是怎样的心结，无视它的存在，不能让它自动消失，只有勇敢地面对，再痛也会过去。